¿De qué color tengo los ojos?


Siento que Los Simpsons sea un ejemplo tan socorrido en este blog, pero ver los mismos capítulos durante 20 años hace que recuerde la mayor parte de las escenas, un perfil muy cercano al friki de la tienda de cómics (¡ouch! Lo he vuelto a hacer). Resulta que Marge, parienta lejana de la madre de Miguel Bosé, le preguntó un día a Homer de qué color tenía los ojos, tras más de dos décadas conviviendo juntos. Y Homer, absorto y perdido en sus distracciones -como en un mono tocando los platillos-, no fue capaz de contestar a la pregunta, aunque podría haber dicho todos los ingredientes de la cerveza al detalle.

 

Quizás estéis leyendo este artículo (¡insensatos!) en un Smartphone, un mercado que no para de crecer en España. Si es así, os invito a dejar el móvil y escuchar a la persona que os está hablando, a mirar al chico con ese flequillo tan bien peinado que acaba de subir al autobús o, simplemente, a levantar la cabeza y sentir los últimos retazos del sol en un jueves cualquiera. Y no hace falta que se le digas por whatsapp a tu amigo/a de Pilates. Guárdate ese momento para ti mismo/a.

 

¿De qué color tengo los ojos?

¿De qué color tengo los ojos?

Según un estudio desarrollado por CCP Móvil Seguro, uno de cada tres españoles prefiere perder un avión o el regalo de su pareja antes que su teléfono móvil y no se despega del aparato ni para ir al baño, entre otras conclusiones. Una reflexión interesante, aunque para llegar a ella basta sólo con observar. Observar, esa necesidad que incluso debían de cumplir Los Sims, el juego social-virtual por excelencia en el que se está convirtiendo nuestra vida.

 

Por ejemplo, en una fiesta en la que estuve hace un par de meses, se creó un grupo en el whatsapp por el que la gente se comunicaba, ¡aunque todos sus miembros estaban en la misma sala! No estoy dudando de su utilidad. Es una aplicación fabulosa para comunicarse a distancia (entiéndase una distancia amplia) en cuyas redes caeré muy pronto, si finalmente culmina mi proyecto en el extranjero. En definitiva, el whatsapp no es bueno ni malo, sino lo que nosotros hacemos con él. Lo mismo ocurre con una piedra, cuyo uso puede ir desde construir una catedral hasta romper la luna de un coche, sin duda tentador.

 

Lo bueno de los Smartphones es que, como dijo el gran Paquirrín, los hombres podemos hacer dos cosas a la vez: “cagar y tuitear”. De ahí que los chicos, según el estudio, sean más adictos que las chicas. Pero esto no quita que, si nos olvidamos el móvil, entremos en un estado de ansiedad, como han afirmado personas cercanas a mí, ni que Homer Simpson no sepa de qué color tiene los ojos su esposa: avellana. Mmmmm avellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaa.

 

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Alegato a los monumentos gastronómicos


Comer es un estado de humor. ¿Quién no se ha cabreado alguna vez cuando ha cenado un plato de lombarda o comido un simple (pero nutritivo, eso sí), plato de puré? Por eso, en un nuevo artículo en Lagunas del periodismo, se hablará del placer, del sabor, del gusto, de los colores, del mundo, de la comida.

 

Aún recuerdo con nostalgia cómo mi profesor de redacción periodística mandó, a unos pipiolos recién llegados al nido de la Facultad Ciencias de la Información, que hicieran un artículo de paella. Sí, sí; han oído bien, un artículo de paella.

 

Empezaré por algo más simple, la patata. Tuve una profesora de historia en cuarto de carrera que nos solía decir, entusiasmada ella, que la patata alimentó a Europa en los siglos XVIII y XIX creo recordar. “¡Hay que hacer un monumento a la patata!”, recitaba. Lógico. Es un alimento muy antiguo, utilizado por los pueblos de América antes de que Colón llegase por error a ella, que contiene una gran cantidad de proteínas, almidón, fibra, calorías y glúcidos. Pero yo soy malo y lo que me chifla son las patatas fritas, el alimento que más engorda según una investigación de la Escuela de Salud Pública de Harvard (EE.UU.).

 

Además de rebelde, soy exigente y como buen nieto, me he acostumbrado a las insuperables y alegóricas (creo que en el argot gastronómico se tiende a exagerar) patatas fritas de mi abuela, Juliana de la Fuente. La foto que veréis a continuación está colgada, con todos los honores, en la puerta de mi habitación y corresponde a la freidora donde mi yaya sólo, y cuando digo sólo es sólo, cocina patatas fritas para que éstas mantengan su sabor original y no se enrollen con el aroma de las croquetas, empanadillas y demás fritos.

 

Las patatas fritas de Juliana

Continúo por donde tendría que haber empezado. El desayuno. Ya he avisado en este blog del poder que tiene el marketing, de cómo nos puede llevar a comprar algo y, lo más preocupante, a habituarnos a algo, que en principio no teníamos pensado. Por eso, la canción de: “Yo soy aquél negrito, del África tropical, que cultivando cantaba la canción del Cola Cao…”, ha hecho mucho mal a la sociedad. El Cola Cao, digan lo que digan, se disuelve mal con leche fría y sabe raro. Para mí, dos cucharadas de Nesquik en un vaso de leche refrigerada (suelo comprar la de Puleva) resulta algo memorable, un placer que los dioses griegos degustaban en sus banquetes. Eso sin contar el sentimiento que produce rebañar el chocolate mezclado con las últimas gotas de leche del vaso u ojo, nuestro campanito preferido de cereales. Bueno, bueno, bueno.

 

Nesquik vs Cola Cao. Gana Nesquik.

Sin abandonar las comidas refrescantes, el Real Madrid tendría que hacer un partido de homenaje al Calippo de lima limón o si acaso, crear, como competencia del ayuntamiento de Madrid, una escultura al lado del oso del madroño con la figura de este helado.

 

Calippo de lima limón, un placer veraniego

Vale que a veces es complicado de ingerir, pues el recipiente se suele deshacer y acabamos con las manos pringosas, pero ese sabor a lima en verano, mientras vemos  “Aquí no hay quién viva” en Antena 3 neox tumbados en el sillón tras una jornada dura de trabajo, eso sí que no tiene oro (la frasecita de precio y mastercard me aburre).

 

Para ir terminando esta carta de restaurante, hace poco se intentó crear un himno para la selección española de fútbol. Por mi parte, crearía uno para las judías de caramelo (en inglés jelly bean). Me refiero a las judías de toda la vida (blancas, acules, rojas, verdes, amarillas y azules) y no a las nuevas con sabores exóticos que han salido al mercado. Tuve la oportunidad de cerrar los ojos mientras observaba una película del calibre “El origen del planeta de los simios”. Y no por qué me diera miedo (que también) sino para concentrarme en ese bienestar que produce masticar cada judía de caramelo. Se merecen un best seller o una tertulia en Intereconomía, porque todos se pondrían de acuerdo.

 

Judías de caramelo, también llamadas Jelly Bean

Tras este texto escrito con vehemencia en apenas unos minutos, como dice el refrán, “para gustos los colores” así que, como buen amante de la comida, me encantaría saber cuál o cuáles son vuestros tesoros gastronómicos. Yo podría decir más, como la tarta de frambuesa del Vips o un bocadillo de jamón ibérico con aceite y tomate en una chapata con una coca cola light. Pero ahora os toca a vosotros. ¡Buen provecho laguneros!

 

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